We lachen graag. En geef toe, dat mag ook.
De absurde soap die we ‘de actualiteit’ noemen,
is soms zó grotesk dat je er niets anders mee kunt
…dan er de draak mee steken.
En toch.
Soms duwt het echte nieuws alles even opzij.
Zoals nu in Zuid-Oost-Azië, waar na een allesverwoestende aardbeving het dodental blijft stijgen.
Tienduizenden mensen getroffen.
Een hele regio aan flarden.
Dan voelt het ineens wat wrang om te grappen over showbizz,
justitie en politici in hun eigen komedie.
Maar tegelijk… is het net dán dat satire iets blootlegt.
De waanzin.
De oppervlakkigheid.
De luxeproblemen van een wereld die denkt
dat alles altijd vanzelf zal blijven draaien.
Dus ja, ook deze week neem ik de actualiteit weer onder handen.
Maar met het besef: sommige dingen zijn groter dan headlines.
En sommige stiltes zeggen meer dan 1.000 woorden
Dus… lights, camera, absurditeit!
👉 Kortrijk
Amaretto, camera’s en complete waanzin
41 slachtoffers. 5 verdachten.
Onder wie 3 cafébazen.
En nee, het gaat niet over slechte bediening.
De “spiking”-zaak leest als een horrorversie van ‘Flikken Kortrijk’.
Slachtoffers werden gedrogeerd, misbruikt,
wakker in bed, zonder herinneringen.
De gemeenschappelijke deler?
Amaretto!
Dat drankje smaakt nu dus letterlijk naar angst.
Hoe je daar geen Netflixserie van maakt, is mij een raadsel.
Tip: als je na een avondje uit wakker wordt in bed zonder herinneringen,
is dat géén feature.
Kortrijk had liever een bierfestival. Ze kregen een Black Mirror-aflevering..
8020 Oostkamp? Die houdt zich liever aan het Pareto principe 😉
👉 Mortsel
Van schepen naar schip vol coke
Mortsel. Bekend van fietsenrekken, burgerlijke netheid en…
jawel, drugs.
Een ex-schepen.
Een drugskartel.
Een container met cadeautjes in de haven van Antwerpen.
Als je dacht dat Mortsel alleen bekend was voor trage bussen en saaie gemeenteraad, think again.
De enige lijn die nog getrokken wordt in Antwerpen?
Cocaïne. In het rioolwater.
Antwerpen is Europees kampioen cokegehalte.
Ze kunnen er een fontein mee vullen aan het MAS.
Of een expo: “Van Rubens tot Roesj.”
De stadsslogan van Mortsel mag ondertussen ook herzien worden:
“Mortsel. Groen, proper én wit.”
👉 Digitale paraatheid
een handtas vol hoop en pilletjes
Europa vraagt dat elke burger een noodpakket van 72 uur voorziet.
Eten, water, radio, zaklamp… En misschien een shotje hoop.
Commissaris Hadja Lahbib demonstreerde het deze week op Instagram.
Uit haar handtas haalde ze een EHBO-set, een powerbank,
een zaklamp en een croissant.
Waarschijnlijk was die croissant er al 72 uur.
En als we dan toch bezig zijn:
Misschien ook maar een pakje antidepressiva erbij,
voor als blijkt dat het crisispakket vooral mentale schade moet opvangen.
👉 Hackers, hoaxes en een handvol halve waarheden
Russische hackers vielen Belgische overheidswebsites aan.
MyGov.be ging plat.
De Waalse parlementssite ook.
De reden?
Volgens de hackers heeft België 1 miljard beloofd aan Oekraïne.
Volgens België: “Dat was een typfout.”
Volgens Theo Francken: “Zeg ik dat?”
Volgens de hackers: “Zwijg, wij doen nu cyberoorlog.”
En intussen vraagt de EU dat we allemaal paraat zijn.
Voor… ja, waarvoor eigenlijk?
Cyberaanvallen?
Blackouts?
TikTok?
Gewoon alles.
We zijn nu officieel in het tijdperk van
“Doe alsof je voorbereid bent, want dat stelt gerust.”
👉 De Blok van Jan
Records zijn er om te breken (of om te eindigen op ‘wegdek’)
Jan De Troij, de man die vijftien afleveringen op rij Blokken speelde alsof het zijn bijberoep was, is eruit.
Finale gehaald. Achtletterwoord gezocht.
Niet gevonden.
Crabbé kon het niet geloven.
Heel Vlaanderen evenmin.
Jan, bedankt voor het collectieve meeleven.
En voor het feit dat we nu allemaal denken
dat ‘wegdek’ een valstrik is van de Illuminati.
👉 Carl Devos
De waarheid, fictie en een volle cultuurzaal
Carl Devos gaf een lezing in Izegem.
Niet over zichzelf, wel over verkiezingen.
En toch hing iedereen aan z’n lippen.
Geen pers, geen interview.
Wel applaus.
Véél applaus.
Ondertussen is er een roman, een storm, en nu ook een open brief.
Zeven (ex-)collega’s van UGent zeggen:
“Carl een machtswellusteling? Dat wringt met onze ervaring.”
Ze spreken over bijtende humor, handen en schoppen tegelijk,
en verdedigen hem
niet anoniem, maar met naam en toenaam.
De waarheid bestaat nog.
Maar voorlopig enkel op papier…
in lettertype Times New Roman.
En de roman? Die blijft wat het is:
Fictie met voetnoten.
En wie ben ik om iemand met scherp bijtende humor te veroordelen? 😊
👉 K3 breekt het internet.
En de Sportpaleizen.
Karen, Kristel en Kathleen kondigen hun K3-reünie aan.
Gevolg: 300.000 tickets verkocht in zes uur.
Sneller dan Beyoncé.
Sneller dan de overheid een wet kan opstellen.
K3 = Kassa, Kabaal en Kalme chaos.
Het zou me niet verbazen als volgende week blijkt
dat ze ook een Paraatheidsdag gaan begeleiden.
“Waaat, een ramp? Dan springen wij wel in!”
Ze zouden ook een oorlog kunnen oplossen,
door gewoon 3 minuten op een loopband te dansen met regenboogkostuums aan.
K3, de enige groep die wél op tijd een akkoord bereikt.
👉 Recordje hier, recordje daar…
• Meeste boetes voor chauffeurs De Lijn ooit: 3.000 boetes, 187.000 euro.
• Meeste geld uitgegeven online: 17,4 miljard euro.
• Grootste gok op een quiz: Jan De Troij.
• Meest vergeten drank in Kortrijk: Amaretto.
• Meest vergeten ethiek: Mortsel en co.
• Meest verkochte nostalgie: K3.
• Meest cynische conclusie: deze week, uiteraard.
🔥 Dus kort samengevat,
wat neem je mee voor een goed gesprek op café?
✅ Spiking in Kortrijk: cocktailparty van de hel
✅ Ex-schepen in de cokecontainer: gemeentelijke logistiek heruitgevonden
✅ Russische hackers stelen data, maar geen ironie
✅ EU vraagt paraatheid, burgers vragen waarom
✅ AI-lessen en noodpakketten, alsof de Apocalyps op Teams komt
✅ Jan verliest Blokken, K3 wint alles
✅ En wie wint de hoofdprijs? Niemand. Behalve de realiteit.
En weet je wat het mooiste is?
Net als we denken dat het niet absurder kan,
komt de EU met een checklist,
een professor met een microfoon,
en K3 met de enige echte exit-strategie.
Tot volgende week.
Ik laad mijn powerbank op.
…en mijn sarcasme. 😏
Geert
