De wereld wankelt weer.
Een nieuwe paus met een Republikeinse stem,
drie biertjes van 1.050 euro,
en een man die zijn nummerplaat uitprintte op A4.
Welkom terug in de satirezone.
Waar logica verdwijnt en de mop zichzelf schrijft.
Zet u. En laat de hostie maar liggen,
er komt straks chocolade met speculoos.
👉 1. Nieuwe paus, met X-account én Republikeinse stem
Robert Francis Prevost is paus Leo XIV.
Amerikaan. Republikein.
En blijkbaar ingeschreven op Twitter.
Sorry: X.
Trump juicht. De wereld fronst.
Want de eerste Amerikaanse paus blijkt… niet onbesproken.
Priesters beschermd, zegt Devillé. Onzin, zegt Torfs.
De kerk zegt: “Volg gewoon onze livestream.”
Paus Leo XIV is nog maar net gezalfd,
of hij zit al in een mediastorm groter dan het Vaticaan zelf.
Volgende week in ‘The Conclave 2’:
Wie schreef die brief?
En was dat écht zijn X-account?
👉 2. Ozempic: het spuitje dat McDonald’s sloopt
Afvallen was nog nooit zo eenvoudig.
Eén prik en je hebt geen zin meer in chips, chocolade of een derde boterham.
Resultaat?
Weight Watchers krimpt.
McDonald’s bibbert.
En chirurgen scrollen verveeld door hun agenda.
De dieetindustrie is op dieet gezet.
En Coca-Cola vraagt zich af of frisdrank nog wel een businessmodel is.
Volgende stap? Een pil tegen online shoppen?
Of eentje tegen het geloof in politieke beloften.
👉 3. Zelfgemaakte nummerplaat
Omdat het kan!
Een zestiger uit Heist-op-den-Berg slaagt niet voor z’n rijexamen.
Oplossing?
Hij maakt z’n eigen nummerplaat.
Auto niet gekeurd, niet verzekerd, niet ingeschreven.
Maar: “Ik vond dat ik goed genoeg kon rijden.”
Voilà. Recht uit de Vlaamse versie van GTA.
Onze tip?
Laat hem het mobiliteitsplan van Grimbergen maken.
Dan gaat het tenminste nog vooruit.
👉 4. Windmolens?
Graag. Maar niet in mijn achtertuin
Jo Brouns voert eindelijk afstandsregels in voor windmolens.
Minstens 600 meter van woningen.
Want klimaatdoelen zijn belangrijk.
Maar rust in je tuin, dát is pas heilig.
De wind mag best blazen,
zolang het maar in een andere provincie is.
Welkom in Vlaanderen.
Waar groene energie mag,
zolang het niet ruisend in je slaapkamer staat.
👉 5. Social media verbieden voor kinderen?
De experts zeggen ja.
Zeventien psychiaters
van De Wachter tot Singh roepen op:
“Smartphones verboden tot 16.”
Kinderen raken verslaafd.
Aan likes, prikkels, dopamine.
En ouders?
Die posten op Instagram hoe trots ze zijn op hun kind zonder gsm.
Ironie ten top.
Wat komt erna?
Een TikTok-challenge om TikTok te verbannen?
De eerste stap is gezet.
Nu nog de ouders aan het verstand brengen dat opvoeden ook zonder iPad kan.
👉 6. Man vliegt verkeerd. En Brussel weet van niks.
Een passagier met fout ticket vliegt richting München.
Geen alarmsignaal. Geen controle.
Waarom?
Omdat hij geen Frans of Nederlands sprak.
Voilà.
Blijkt dus:
als je Engels slecht genoeg is, mag je naar eender welk land vliegen.
Nieuwe reisstrategie:
Boek gewoon een vlucht, en laat het lot je gate kiezen.
Security?
Die zoekt nog altijd naar hun geloofwaardigheid in Gate 12.
👉 7. Bier = misdaad in Hasselt…
tenzij je het duur betaalt
Drie vrienden, drie blikjes Jupiler,
en plots 1.050 euro armer.
Welkom in Hasselt.
Waar een pintje drinken aan het station duurder is dan een overnachting in Ibiza.
Zelfs de agent zei eerst: “’t Is niks.”
Tot de GAS-boete arriveerde via postduif met pinpas.
Les geleerd:
Drink in stilte.
Of aan de overkant van de straat.
Daar mag het wél.
👉 8. Biscoff + Côte d’Or
Belgisch kapitalisme op z’n zoetst
Twee Vlaamse titanen bundelen hun krachten:
Lotus Biscoff en Mondelez Côte d’Or.
Resultaat?
Een reep chocolade met speculooskruimels.
Of zoals het in marketingtaal heet:
“Emotie, nostalgie, mondgevoel en marktverovering.”
En plots zijn Jan Boone en Dirk Van de Put de heersers van de wereldkoek.
India wacht al.
China ruikt kansen.
En Nestlé weent in een hoekje.
Belgische koekjes als wereldmacht?
Ja hoor.
Met een knipoog en een vleugje kaneel.
🔥 Dus kort samengevat,
wat neem je mee voor een goed gesprek op café?
✅ De paus heeft een X-account en een storm van kritiek.
✅ Ozempic spuit kilo’s én bedrijven weg.
✅ Fake nummerplaten zijn het nieuwe “ik ken iemand bij de politie.”
✅ Windmolens mogen, maar liefst in West-Frankrijk.
✅ Experts willen TikTok uit kinderhanden trekken.
✅ Een man vliegt verkeerd door gebrek aan grammatica.
✅ Hasselt bestraft pils alsof het een oorlogsmisdaad is.
✅ En België? Wordt wereldleider in chocolade met koekjes.
Tot volgende week.
Dan weten we eindelijk wie De Mol is.
En of Red Sebastian een verzetsheld was,
of gewoon de enige in het café met te veel lef en te weinig pintjes.
Maar deze week?
Deze week eren we de échte helden.
Niet in camouflagepak, maar in badjas met een theezakje.
‘t Is moederdag, ‘t is moederdag.
De thee is wat slap, maar hun geduld is dat nooit.
Leve het moederschap.
En leve elke vrouw die er al jaren in slaagt
om tegelijk taxi, psycholoog, financieel directeur en chef boterhammen te zijn.
Geef ze bloemen. Of chocolade.
of een lekkere stoverij 😉
Of gewoon wat rust.
Ze verdienen het allemaal.
Geert 😏
